一盒烟不拆封可以放多久(一盒烟不拆封可以放多久呢)

　　小姨子今天又相亲失败了。 丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？ 小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 丈母娘：试？八个菜全部是你一个人吃完的……

　　记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子，我将它揣到怀里生怕被淋坏了。回到家中拆开一看，里面静静的躺着一把雨伞……伞……

　　儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？” 爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。” 妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

　　小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播。 有一天终于忍不住了，就问：“爸，新闻联播一共多少集？”

　　一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。 他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。” 太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭， 大闹起来，男人将老婆拉回家， 劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　　发工资了， 一到家成哥就很自觉地把钱交给老婆， 老婆亲了成哥一口对成哥说： “老公累了吧， 今天我来帮你洗脚吧”， 此刻成哥终于感觉到了一点男人的尊严， 苦日子总算熬到头了， 立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来， 看到里边有500元钱， 上来就给了成哥两嘴巴外加一降龙十八掌： “你胆子可真够大的啊，你以为我不知道吗？ 竟敢在鞋底藏私房钱！ 看我怎么收拾你.............

　　今天一朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！ 看他急的样子，我问：你老婆生孩子你着什么急呀？ 他说：我能不急吗？今天生的就是知识分子，明天生的就是恐怖分子！ ——明天“911”

　　祁同伟娶了梁老师，就当了厅长； 高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪； 马卡龙娶了布老师，就当了总统。 高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年； 祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。 结论：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！

　　乐和成两个人喝酒，乐喝多了，口齿不清地说：“现在我看东西都是两层的。”成赶紧从口袋里掏出一张一百元说：“这是我欠你的两百块钱，请收好，现在两清了！.........

　　邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难： “你是…我爹吗？”老王:是的！ “你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！ “是…我爹…吧，这有你的快递…” 快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点…… 快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？ 老王：你……是？ 快递员:你是不是叫我爹？ 老王:你是谁？ 快递员:我问你叫我爹对不对？ 老王:你到底干啥？ 快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！ 感谢语文老师，反败为胜！ 感恩所有的老师！ 教师节快乐！开心每一天

　　村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？” 收废品的四处张望了下说：“收。” 傻子说：“有点长。” 收废品的说：“没事，先领我看看。” 傻子说：“等晚上吧...” 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。” 收废品的怒吼：“滚……！”

　　医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

　　考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就窜出去了，旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了...后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

　　八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”

　　祝普天下所有为教育事业默默无私奉献的老师们节日快乐。常念师恩，感恩师情。老师，俺就是那个当年在你上课时向你身后扔纸团粉笔头小石子的熊孩纸呀，至于那个弹弓，真不是我的，那是后桌打完你撇过来的呀

　　他因车祸而失明，从不知女友长什么样子。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话："别再想我长什么样子，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

　　早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。 于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

　　小学上作文课，老师出的题目是：试论生命的价值。 一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤十元；死鱼每斤一元；活虾每斤三十元，死虾每斤二元；活蟹每斤四十元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。

　　一对夫妇开车路遇一片泥沼， 车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。 这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几头牛，沿一条乡间小道走了过来。 农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。 丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。 农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。” 丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？” “我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”

　　有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。 有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：你的脸怎么破了？ 这人编造谎话说：晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！ 州官不信，说：这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！ 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：你们先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！

　　乐儿跟成哥说晚上喝点儿吧？成哥说不喝了！ 乐儿说你不是挺爱喝的吗？ 成哥说昨天三种酒掺着喝喝伤了还没缓过劲儿来呢。 乐儿当时那个膜拜啊！乐儿问成哥都啥酒啊？ 成哥说青岛，燕京，雪花……

　　在医院上班的第一天，就有一个病人死在我的手术刀下，院长指着我的鼻子骂道：“我上班上了几十年，从没见过你这样当保安的！”

　　每次老王看到小王喝酒醉得一塌糊涂，都会感叹：“遗传的力量真是伟大，他一喝就醉的样子跟我简直就是一模一样的。”每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：“还好隔壁的老陈酒量也很差。”

　　公园里，对面坐一大汉，我正在安静的听着歌，他突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？

　　一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？” 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。 小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

　　七个窗口就一个办理个人业务，拿号等了40分钟，一大爷取款，大概七八千，在业务窗口慢慢数，一个所谓经理叫老大爷，走旁边去数，不要耽误其他人。后面排队的大姐说＂没事，慢慢数，这银行老是出假钞，你一离开他们就不认帐，特别他们催你的时候一定有问题！再说银行不怎么在意咱小客户＂。那经理立马黑脸了。

　　前几天刚买了一辆车，今天看到一辆七座的mpv 离远一看很漂亮。我在马路这边那车停在马路对面，媳妇在对面超市买东西回来，我：对面停的什么车，比咱家的车漂亮啊，买车的时候怎么没看见。媳妇：跟咱的差不多就是标志不一样，咱的是圈里一个五角星，那车里是个人。 我掏出烟来点上，陷入深思……

　　老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。

　　老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：哇，老板！这车好牛哇！……他微笑着回答说：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，我明年还会再有一辆

　　坐了一晚上火车硬座。我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看我……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。。。