香烟品牌富贵(富贵香烟真假辨别)

　　我觉得吧，更新还是不要太快的好，容易审(没)美(有)疲(段)劳(子)

　　以后会减少更新的吧，什么？才不是因为要跪键盘而没时间更新的呢

　　下周三我就要考科目二了，忽然记起有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着:“练车第一天。”

　　我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。

　　昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”，也不知道练到科几了。。。

　　1.这种人一看就是BOSS啊

　　2.这楼梯设计一定是想活活摔死我.

　　3.这不就是，联网的鹿由器么

　　4.来啊，互相伤害啊

　　5.看到教师栏那里一个老师的名字被粘上了这玩意 然后翻起来看了一下

　　6.房东：？？？

　　7.对于这样认真读题的同学有点手足无措

　　8.春天是一个绿油油的季节

　　9.表情很淡然，耳朵很诚实

　　10.指甲划过黑板、大理石墙面，从指甲尖传过来的麻酥酥的感觉，直刺心扉，在五脏六腑间游窜

　　11.当你不小心掉的一块巧克力被家里的狗捡到

　　12.喂，电信吗？我已经买了网线接上了猫，怎么我还是连不上网啊？我的猫都累坏了

　　13.哼，鱼唇的人类！

　　14.你的棉被破了？我TM哪知道谁干的

　　15.每次看到小白向我跑来的时候。。

　　16.昨天貌似有提到小白的厨艺？那就给各位感受一下吧。。。

　　段子

　　1.

　　最近包公接了个很棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上游荡，非常可怕。包公想了想说：“我晚上也经常在街上巡视，怎么没看到呢”

　　2.

　　那些出轨女明星的面相有哪些共同点？马蓉、白百合、姚晨？ 经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。所以在此建议广大蛋友找对象的时候尽可能的避开这一点。

　　3.

　　森林里有条河叫摆摆河，一天一只熟透的果子从树上掉进了河里，“咕咚”一声，吓得河边的休息小兔子拔腿就跑，小猴子忙问：发生什么事了？小兔子说：“有鬼啊！”小猴子也慌慌地跑了起来，后来整个森林里的动物都发疯一样跑了起来，一边跑一边奔走相告：“不好啦！快跑呀！摆摆河出鬼啦！”

　　4.

　　教会了老妈在手机上玩美颜相机，她乐呵呵的自拍一阵后，用手机一直对着我笑

　　我问：“是给我录像么？”，老妈：“不是，这么多年，就今天用这相机看你心里才舒服点。”

　　5.

　　昨天去产检，医生告知是个男孩，回家老公不言不语，在阳台抽了大半夜的烟，回屋轻轻亲了我额头一下，喃喃地说：要努力开始攒钱了。

　　6.

　　老妈把一份意外保险丢到我面前说：“鉴于最近家长干涉孩子，导致孩子做出极端的事情频繁发生！防患于未然，你还是把它签了吧！这样妈妈就放心地唠叨你单身的事了！”

　　7.

　　一次离合抬快了，车明显一抖，教练说：“咋的，离合烫脚啊？”

　　9.

　　车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。

　　男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。

　　这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你丫再动一下修理师傅试试！

　　10.

　　老师告诉学渣要多和学霸走近点 ，老师告诉学霸千万不要和学渣走得太近

　　11.

　　吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”

　　老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

　　12.

　　骑小电驴驮儿子上学，在小区门口碰上了儿子的女同学，我说:跟同学打个招呼！ 儿子:不敢，怕她骂我。

　　我:这是礼貌，骂你干啥？

　　儿子对女同学招手:大宝贝！

　　女同学:滚！！

　　13.

　　“你好，我是你儿子的老师，你家孩子在学校老是说谎，作为家长，你该管管他”

　　“那他确实挺厉害的，我根本就没有儿子”

　　14.

　　我有一朋友，就叫他老王吧，人很彪悍，但是又很爱哭，这个矛盾我们至今都没有理解

　　有天晚自习，冲进来五六个人冲着老王就去了，要揍他

　　老王当场就哭了，我们刚打算上去帮忙

　　只看到他一边哭一边从包里摸出了钢管，一边哭一边把那几个家伙打躺下了

　　15.

　　接上文，还是老王的事

　　念中学时的某个寒假前，几个死党相约晚上在学校后山喝酒。散场时是夜里十二点多，老王喝高了，四个人连抱带拖都弄不走，还打拖他的人。

　　没办法我们只好给他生了堆火，垫点枯草给他躺火堆旁，临走时担心他冷，又折了好多树枝盖着他……

　　半夜这货哭着回来了，光着身子，头发也只剩了一半

　　16.

　　我有一只玩具小狗，初中住校时曾天天抱着它睡觉。一天晚上，它的眼珠突然掉了下来(我住上铺)，滚到了对面床下。我高呼一声：“啊！我的狗眼！”

　　17.

　　速度与激情8上映了。

　　第一天想约小白一起去看。

　　“小白，晚上速8去不去”

　　小白娇羞得看了我一眼，点了点头。

　　第二天我满脸红光，但是还是很想看速度与激情8，遂想约室友同去，但有了第一天的误会我决定换种方式。

　　“哥们，晚上和我一起去看激8不”

　　舍友惊讶得看了我一眼，随后娇羞得点了点头。

　　18.

　　青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你

　　比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。

　　偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎么了。

　　19.

　　带小白出去吃饭，跟一对老夫妻拼桌

　　老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。

　　我忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我家小白的！”

　　20.

　　晚上跑滴滴挣点化妆品钱…

　　带一女孩，二十左右的样子她问我到地方多少钱，滴滴显示里程是十块，她说自己只有八元，本着闲着的心里也就去了。

　　途中，女孩弱弱的问：“你不会是坏人吧？”

　　顿时心中万只草泥马飘过，弱弱的说：“你才是坏人吧，这么晚才给我八块钱。”

　　21.

　　每个小孩都是一个小宇宙

　　我家女儿小米白胆子比较小，平时大声说话她都有点害怕，

　　直到昨天小白给她买了巧克力和棒棒糖，我随手拿了一块巧克力准备开吃

　　米白朝我一指，怒斥：“放下，那是我的，你个土匪”

　　22.

　　今天早上我和小白一起出门上班，我先走两三分钟，正在早餐店外买早餐

　　身后传来一女声，我要一个小米粥，我心想，哇老乡呢，可你说四川话老板怎么听得懂，我没理继续买自己的

　　她又叫了两遍，我想是不是傻啊？不会说普通话啊？当我转身才发现一双眼睛含怒瞪着我，电光石火间，我觉得这女的好面熟，我绝对见过。

　　正拼命想在哪见过要不要打招呼时，她又怒吼，劳资要个小米粥……我清醒了，她是我老婆……我老婆……

　　23.

　　今天小白不在家里又不开火

　　我只好抱过小米白“宝贝儿，你要不要叫外卖？”

　　“好啊好啊”

　　于是我带着她去派出所改名了

　　24.

　　昨晚躺着刷段子到十一点，突然房门被，，，咚咚咚，，咚咚咚的敲响，还纳闷这么晚了会是谁，从门洞里看了一眼，隔壁的八岁小屁孩，

　　开门问他干嘛，这么急！！！！他说你家WIFI怎么老是改密码，这回又是什么，你家人的手机，生日，姓名都不对，，还是白姐又回娘家了？

　　25.

　　“你为什么不踩刹车？”我问

　　小白面色平静。

　　拔出了刹车和油门间卡住的脚。

　　抠出鞋。

　　低头穿上。

　　我当时已经不敢正视她的眼睛。

　　26.

　　“啊小白啊，啥事儿？”

　　“你是说在一台电脑上按Ctrl+C，在另一台电脑上按Ctrl+V？”

　　“不,这不行”

　　“不是我给你买的电脑不好”

　　“一个牌子的也不行”

　　“我就算把上面的那一锅吃完也不可能”

　　27.

　　上次回老家小米白不知道在哪儿捡了一根四米多长的竹竿

　　她就在院子里把竹竿来回舞圈子

　　我说“这要是打着人不好吧”

　　小白却说“这种乡下院子哪儿来的人”

　　话音没落竹竿的一头就朝她打了过去

　　我就亲眼看着小白头一低躲过一棍，棍子另一头紧接着飞来

　　只见她右脚前踏伸出左臂挡下一棍再以右腿为轴逆时针旋转180°把竹竿从米白手里抽出的同时以标准的掷标枪姿势扔了出去

　　“以后不准她玩这个了”她拍拍手上的灰说

　　28.

　　这就导致了昨晚和朋友喝酒喝醉了，醒来也不知在啥地方，打开手机一看，顿时毛骨悚然，

　　小白的179个未接电话，293条信息。吓得我果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得……

　　唉，不说了，疼……。但愿她能相信我真的遇到劫匪了

　　29.

　　好希望会有那么一个人，在全世界都反对的时候，会坚定在地守着我；与我在一起的时候，连个瓶盖都拧不开。

　　兄弟帮我接上脱臼的肩膀时我对他说

　　30.

　　今天在收集段子的时候小白在后面看，然后听她说

　　“我们当年做摸金校尉的习惯你是一点没变”

　　“怎么说？”我问

　　“你还是这么喜欢挖老坟”

　　31.

　　以前没结婚的时候每个月的工资自己随便支配，同事都说我是土豪，但是很不理解

　　现在每个月只有100块零花钱，然而我依然是土豪

　　32.

　　朋友新店开张，我跟小白一起去试菜。点了东西，公司临时有事，我就买了单回公司了。。。

　　忙完路过那间店，发现小白还老老实实坐那，过去问她:“味道怎么样”

　　小白看到我激动的说:“这逼格太高，没舍得吃，准备多坐会，打包带回去一起吃。。。”

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　　明明记得前两期有一个泼水节的段子的，但是我找了一下怎么没了，这里再发一遍吧

　　一个少数民族的员工请假回去

　　我问他为什么

　　他告诉我：“过两天就是泼水节了，如果我不回去的话我们村会输的”

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　　图片不够，段子来凑

　　没错是我我又回来辣

　　最近春心泛滥就偷偷往身上喷了点小白的香水，本以为这样会引起女生注意。结果同一个办公室的张哥摸我大腿问我是不是给

　　本来嘞，是打算转型小说流段子手的

　　但是朋友不知道从哪儿拿出了我仅有的初中毕业证和补考才勉强及格的语文试卷

　　但是后来还是写了一点，大概是一部跨越半个世纪三代人的恋爱小说，暂定写成三部曲。 毕竟，在等小白出门化妆完之前的这段时间，总得找点事来做啊！！

　　上次就因为小白化妆太久跟她闹别扭，我就偷偷问米白“我跟你妈离婚了你跟谁？”

　　米白紧张的收起作业本问：“该不是想让我跟你吧？你连零花钱都问她要，是想饿死我吗？我劝你离婚了也跟着她，省得挨饿。”

　　“好吧，我也跟她”

　　1.叔叔这个你不要了可以给我吗

　　2.我的矛可是涂满病毒的！

　　3.在班里感觉很无助

　　4.经过长期精心喂养，家里的仓鼠终于喂成了一只手机壳

　　5.我也不知道为什么我拍照的时候旁边的妹子一直盯着我看，可能是我太帅了吧

　　6.今天的午餐吃的好累

　　7.不小心踩到就会直接传送到家电区

　　8.没想到你是这样深藏不露的大长腿。。。

　　9.在沙漠遇到这种东西一定要小心，如果不小心碰到了可能会染上不治之症

　　10.每天只能心疼的抱抱自己，然后去吃饭上网看视频把纸扔掉然后睡觉

　　11.冷笑话

　　段子

　　1.

　　手机里一男声带着哭腔儿跟我喊：“你快出来啊我找不到你了！”

　　我赶紧开门儿出去，高我一个头的外卖大哥跺着脚把袋子递给我：“你到底住哪儿了啊急死我了！”

　　怎么说呢，踅微儿有那么点儿谈恋爱的感觉。

　　2.

　　经过一个配钥匙的小摊，听见一美女问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”

　　然后，美女呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”

　　美女：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”

　　3.

　　前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，

　　写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。

　　gc是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。

　　然后大爷就把那丢人的床单收走了。

　　4.

　　不要着急！生活是有希望的！

　　所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

　　5.

　　陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

　　6.

　　说很久以前，一姑娘被卖给了一富贵人家做丫鬟。姑娘长得漂亮，自然被人惦记。

　　第一天被少爷看上“少爷，你不要这样，老爷知道了会教训你的”

　　第二天被老爷看上“老爷，你不要这样，夫人知道了会教训你的”

　　第三天，“夫人，你不要这样。。。你们一家人怎么都这样？”

　　7.

　　“大师,为什么我老公总爱出轨”？大师：“你先把这几个饺子吃了。”痴女：“嗯”。

　　大师：“好吃吗”？痴女：“好吃”。大师：“还想吃吗”？痴女：“想”。大师：“再给你几个”。

　　大师：“还想吃吗？”痴女：“想”。大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”

　　痴女：“我懂了，因为他贪得无厌，永远不知道满足”。大师：“拉倒吧，你瞅你胖的”

　　8.

　　不要拿柯南那段萨克斯当铃声好吗！！饭店的气氛突然变得很不祥……

　　9.

　　小区是单位宿舍那种的，大妈们跳广场舞，为了不影响邻居，就全配发了蓝牙耳机。

　　昨晚我朋友来我这边下楼买个冷饮，只见广场一片寂静，十几位老者在哪里翩翩起舞，面带微笑。我朋友她发誓再也不再太阳落山后下楼了。。。

　　10.

　　除了濒危保护动物之外，狗在人类社会享受的待遇是最高的了。

　　而猫呢，人类在猫社会里享受的待遇是最高的了。

　　11.

　　劝各位这半个月不要做出租车、因为司机有可能刚刚看完速8、进入剧情是一瞬间的事、刚刚转弯，老款桑塔拉门都快甩掉了、救命啊我要下车

　　12.

　　失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。

　　13.

　　我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，

　　她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”

　　我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”

　　她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”

　　14.

　　你知道么，一个数字，它的值会随你的声音高低发生变化：

　　比如，5等于5

　　但是5！就等于120

　　(5!=5*4*3*2*1=120没毛病，但是应该读作5的阶乘)

　　15.

　　有些东西不知道还好 最怕的是知道一点 这样难免会勾起好奇心或者恐惧

　　直到有人发明了教科书

　　16.

　　老爸是几十年的老烟鬼，现在一天抽两包烟，老妈实行强硬制度，逼迫我爸戒烟，我爸现在出门，兜里比脸还干净。同为男人，自然了解老爸的难处，所以每天都给老爸几十块零钱买烟抽。

　　今天跟老爸一起躲在楼道里抽烟，老爸用他几十年的经验对我说：儿子，趁年轻，多存一点私房钱，否则，总有一天你会后悔的。还有 今天多给我一点钱，我找你李叔上网去

　　17.

　　今天一直有股无名火，看到小四下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！

　　他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！

　　他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒

　　我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

　　18.

　　我见过笑起来“红红火火恍恍惚惚”的，“很好很好很好呼呼呼”的，“哈哈哈哈哈哈哈哈还好还好”的。

　　但是“韩寒会画画后悔画韩红”的我tm还是第一次见。

　　不是段子

　　昨天撞见前女友，突然觉得她好丑，跟朋友聊天说她怎么那么丑，我记得她漂亮过啊。朋友哈哈大笑，她哪里是漂亮过，是你爱过。

　　我终于发现为什么你们总觉得我短了，一定是因为我前戏前言太长了

　　小说的话我再改一改吧，如果觉得还能看了再考虑下次更新发上来吧，第一集的标题暂定为《从你的校门口路过》吧

　　#10 auroru

　　叔叔这个你不要了可以给我吗

　　那个猫后来被他收养了……有爱的结局……

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　　不小心变成了周更了？233333

　　by：大漩涡 2号